爽購季
  • 電子書
為管教立界線:翩翩老師的25個心法,引導孩子邁向獨立 (電子書)
主題活動 試閱
收藏試閱本 297
人收藏
適合手機 適合平板

為管教立界線:翩翩老師的25個心法,引導孩子邁向獨立 (電子書)

  • 定價:400特價:280
  • 特價再85折:238
  • 優惠期限:2024年12月31日止
載入中...

電子書閱讀軟體

支援瀏覽器說明

APP下載:

  • 分享

優惠組合

 

內容簡介

超人氣資深幼教園長實戰經驗再進化
走入同村共養,最真實的親子關係實況紀事
看翩翩老師如何從容的接招、拆招
讓大人不累、小孩不鬧!
 
  寫給不知如何拿捏管教尺度,以及為親子關係感到受挫的爸媽────────
  你可以溫柔,但孩子需要你堅定的管教!
 
  誰適合看這本書?
 
  ● 正要帶孩子建立生活常規的1-3歲家長
  →勇於立下界線,一開始就從容教養不心累
  ● 苦於孩子無法學好規矩的3-12歲家長
  →找到你無法立下界線的教養誤區,堅定的爸媽才能養出獨立的孩子
 
  一個五歲個性內斂的孩子,不常在大家面前表達自己的想法,很怕犯錯,總是步步為營地生活著。玩桌遊時,明明自己是對的,卻不夠有自信,看到身旁的人的答案和自己的不一樣,就改了答案,最後因此答錯了。媽媽問,這到底該怎麼教呢?
 
  「寶貝,你自己決定你要留下來練習獨立,還是現在就要回家?」
  孩子馬上回答:「我要回家!」
  「小寶,你自己決定要趴在地上哭多久,哭完自己站起來!」
  孩子繼續狂哭,停不下來⋯⋯
 
  「你看!你把所有玩具都倒出來了,搞得到處都是,現在請你自己全部收完才可以出來吃飯!」結果,孩子趁機溜走,完全沒有想要好好收拾的樣子。
 
  以上這些場景,爸媽是否覺得很熟悉呢?
 
  蒙特梭利博士告訴我們要「跟隨孩子」(follow the child),但為什麼有時候我們已經順著孩子、同理孩子了,結果卻是愈來愈難管教他們?到底該如何做,才是真正的跟隨孩子呢?
 
  本書三大主軸,你可以不犧牲、不動氣、不心軟,幫助孩子邁向獨立:
 
  ★主軸一:用心付出不等於要犧牲自我
  父母有一起扮演核心的角色嗎?
  是否不小心讓家庭生活都繞著孩子轉?
  父母才是應該要牽著手一起經營家庭的關鍵人物,
  不要因為孩子的出現而忘了另一半的重要性。
 
  照顧者的身心需求有被滿足嗎?
  爸媽有沒有因為照顧孩子犧牲了自己?
  過度的犧牲一定會從其他部分尋求彌補來平衡,
  「我是為你好」的背後,藏著的訊息是不是「所以你一切都要聽我的」呢?
  
  ★主軸二:不動氣也能教出好孩子
  如何避免衝突?請求孩子「幫忙」,而不是要求孩子「聽話」。
  當衝突發生時,要提醒自己:「他只是個孩子」,
  他需要一位理性的大人引導他,而不是壓制他。
  
  幫忙孩子說出他當下的情緒,不代表我們就輸了,
  這對孩子來說反而是一種解脫。
  教養沒有輸贏,放下權力之爭,答案自然浮現,
  情緒連結永遠是最重要的第一步。
 
  ★主軸三:請收起無止盡的包容
  管教的界線,絕對是學齡前孩子重要的行為規範,
  身為成人的我們,要讓孩子明白我們的紀律堅定且清楚,
  但也不是故意要為難他,大人的角色,是會幫助孩子學習適應界線,
  讓他回到該走的道路,把能量用在對的地方。 
 
各界好評
 
  羅寶鴻    蒙特梭利親職教育專家
  羅怡君    親職溝通作家與講師
  劉安婷    為台灣而教(TFT)創辦人暨董事長
  鄭玉英    懷仁全人發展中心諮商心理師
  蘇雪玉    輔仁大學兒童與家庭學系退休副教授
  黃瑽寧    馬偕兒童醫院兒童感染科主治醫師
  黃琬茹    芳和實驗中學校長
  黃彥鈞    職能治療師
  翁菁菁     台北聯合醫院中興院區 兒童心智科醫師
  澤爸(魏瑋志)     親職教育講師
  陳志恆     諮商心理師、暢銷作家
  陳品皓     臨床心理師
  陳雪如     諮商心理師、暢銷作家
  藍偉瑩     財團法人瑩光教育協會理事長
  黃之盈     諮商心理師
  彭瑜亮(阿亮老師)   亮語夫妻 
  張輝誠     學思達教育基金會創辦人
  洪仲清     臨床心理師
  林怡辰     國小教師/閱讀推廣人
  沈雅琪     資深國小教師神老師
  吳孔琪     諮商心理師
  吳佑佑     宇寧身心診所院長
  呂冠緯     均一教育平台董事長兼執行長
  王宏哲     天才領袖感覺統合情緒教育中心執行長
  大樹老師      育兒顧問
  Jack游騰鑑    AMI蒙特梭利國際培訓師
  OT莉莉    職能治療師
   (依姓氏筆畫排列)
 

作者介紹

作者簡介
 
何翩翩
 
  曾在紐約生活與工作三年,取得紐約大學的幼教碩士與三到六歲國際蒙氏教師證,也曾在一間蒙特梭利幼兒園擔任園長長達十三年。
 
  然而翩翩老師認為當父母與教師是很不同的,沒有人會發證書給你,證明「可以了,你有資格成為一位夠格的父母」。
 
  我們好像就這麼理所當然的成為了父母,然後經常陷入「不知道自己真的準備好了嗎?這到底是我的問題,還是我孩子的問題?為什麼再用心也會有這麼多的教養卡關?」的疑惑漩渦中。
 
  翩翩老師期待透過工作及她的文字,發揮同村共養的精神,幫助爸媽覺察孩子的情緒問題,讓孩子的養成不再只靠父母的單打獨鬥,進而成就每個孩子。
 
  著有《蒙特梭利教養進行式》、《用同理心解鎖孩子的情緒》,在YOTTA及親子天下線上學校設有【用「蒙特梭利」教養法,培養出獨立自主的孩子】課程影片。
 
  學經歷
  牧村文教股份有限公司創辦人
  親子天下嚴選部落客、媽媽經、親子就醬玩、親子之味等駐站作家
  曾任蒙特梭利幼兒園園長十三年
  曾任若石及發現蒙特梭利幼兒園主教老師
  紐約大學幼教碩士畢業
  國際蒙特梭利AMS 三到六歲主教證照
  國際蒙特梭利AMI  三到六歲助教證照
  輔大幼教學程畢業
 

目錄

第一章:愛孩子前先愛自己
1 妳已經是夠好的媽媽
2 走出原生家庭的傷
3 讓孩子回到他的位置
4 媽媽的羽翼
5 當孩子最好的傾聽者
6 誰來同理疲憊的爸媽?
7 陪你一起尋找答案 
8 同住的為難
9 用相信來成就孩子

第二章:優雅管教不動氣
1 我可以請你幫忙嗎?
2 別為難了孩子
3 成為一個不落井下石的大人
4 給素未謀面的爸媽一封信
5 我可以在孩子面前生氣嗎?
6 不著痕跡的機會教育 
7 當一個謙卑的大人
8 孩子,你的高敏我都懂

第三章:堅定的爸媽養出獨立的孩子
1 你可以溫柔,但不可以退讓
2 為什麼和孩子好好說沒有用?
3 孩子的藉口,你不必都買單
4 幫助孩子適應界線
5 建立紀律的教養練習題
6 他們要的從不是同情,而是同理
7 讓孩子長出強壯的翅膀
8 邁向獨立之路
 

推薦序
 
讓孩子的生命從平凡變得不平凡
羅寶鴻
 
  我們只是云云眾生裡的其中一個生命,本是平凡。
  但有些人卻在這平凡的一生中,立心起願要做一些貢獻世人的事,讓其他人的生命不平凡。
  我的好友翩翩老師,就是這樣的人。
  今年八月底,翩翩老師跟我聯絡,告訴我她又有一本新書要出版了,問我是否願意替她寫推薦文。
 
  知道這消息,我感到非常欣喜。翩翩一直以來都是一位非常認真、用心的教育者。兩年前她離開了服務多年的園所後,就在台北開設了「牧村親子共學教室」。
 
  這次的新書,我相信會有很多她在牧村裡跟孩子互動的點滴與故事,也會有很關於她與家長互動後的發現,以及對各種教養問題的探討。
 
  對於好友的邀請、對於推薦這本好書,我自然一口答應。
 
  和翩翩老師一樣,我亦從事幼兒教育多年,彼此有著許多類似經驗與歷程。所以在細讀她這次書稿時,我內心生起了很大的共鳴,很多的感動,以及對翩翩這兩年所遭遇到的,有很多的疼惜。
 
  因為我深深感到,這兩年她走在這條路上,確實很不容易。
 
  要幫助孩子發展最重要的兩大因素,不外乎「環境」與「成人」。環境要預備得好並不難,但難的是要預備好一位能看懂孩子、看懂自己的成人。
 
  「牧村親子共學教室」之所以必須存在的原因,或許並不是只為了要讓孩子有良好的環境學習;更重要的是,它要能支持到每位前來的成人有所成長,幫助他們看見目前在教養上的誤區在哪裡,並引領他們走出窘境。
 
  確實當一個老師,難;要當一個好的老師,更難。翩翩過去兩年不但全心全意地將自己奉獻在牧村裡,更積極地踏出本有的舒適範圍,參訪了許多其他領域的老師,進修了很多不同課程,無非是希望能更瞭解孩子,更能幫助到與牧村有緣的家長與孩子。
 
  書稿裡的文字,在在處處都讓我感到翩翩老師對教育的熱忱,對孩子的真愛,以及對家長恨鐵不成鋼的苦心。翩翩知道每一位來到她面前的家長,都希望自己能更好、孩子會更進步,都希望目前孩子的問題,會有改善的方式。
 
  要幫助家長成長,就好比職業運動員一樣,必須要有一位從旁觀察的教練,才能客觀、清楚地看到問題所在,並給予當下具體的改善方式。翩翩老師多年來的職場經驗,不但讓她有能力給予家長循循善誘,讓家長慢慢看見自己的問題,又能給予家長當頭棒喝,讓家長頓然醒悟自己的前非。
 
  很多時候孩子的問題,其實都是由家長而起的。因為孩子在成長過程裡,會透過外在成人與他的互動,來定位與定義自己。如果大人對孩子有所偏頗,孩子的發展就可能有所偏差。
 
  自我價值感低落的媽媽、對孩子過度溺愛的彌補心態、對孩子無意識的討好與犧牲、姿態過低讓孩子處處踐踏的家長、家庭成員排列順序的錯位、過度勞累燃燒殆盡的母親、原生家庭造就自己對孩子的負面影響、過度溫和但缺乏堅定的教養、自由裡缺乏了紀律的規範給予… 這些問題,都是翩翩老師在牧村這兩年清清楚楚看見這世代家長的普遍、共同問題。
 
  這些問題沉重嗎?很沉重。但有方法改善嗎?絕對有。
  如果您發現自己有上面所說的問題,甚至多個問題,請不用擔心。讓我們細讀翩翩老師這本書,慢慢找到方法與答案。
  因為只要看見,就有改善的希望。只要有盼望,每個人都可以更美好。
  雖然我們只是云云眾生裡的其中一個生命,本是平凡;但我們的孩子如果能接受良好的教育,他們也可以變得不平凡。
  讓這從平凡到不平凡的生命旅程,從閱讀翩翩老師開始。
  
推薦序
 
放下包袱,為孩子勇敢前行
亮語夫妻 彭瑜亮(阿亮老師)
 
  身為一個教養講師、一個新手父親,也是一個在父母離異的家庭中長大的孩子,翩翩老師的這本書給了我很大的力量。
 
  比如書中「原生家庭」的部分,就讓我很有共鳴。我們都知道,原生家庭會給人很大的影響,卻很少意識到這件事正發生在自己身上。
 
  從小,我自認為父母的離異並未帶給我什麼影響。我在很年輕時候便渴望婚姻,想要打造一個健康幸福的家庭,卻又在接近婚姻時有所卻步。
 
  這讓我想起在某天深夜亂轉電視時,看了一部電影《老爸老媽離婚時》(Adult Children of Divorce),劇中一位即將結婚的男人與老父親一起話當年的橋段,讓我整晚泡在眼淚裡。
 
  原來,自己是深深地被童年影響著。
 
  在孩子出生以後,看著那天使般的小臉,彷彿就能看見父母曾經抱著自己的樣子,也因此有了更多與童年對話的機會。這些對話過程,有的充滿感動和喜悅,有的卻令人徬徨與不安。
 
  翩翩老師在書中提到:「已經長大的我們,有能力經由內在學習推翻早期決定,不再重複上演一樣的腳本。當你寬恕了當年大人有意無意中烙印在你心中的傷口時,你才真正接納了自己。」這不只是值得努力的方向,更給予父母一個安定的力量,一個關於和解與原諒的力量。
 
  這讓我想到另一部美劇《上帝加我為好友》(God Friended Me),劇中女主角碰巧撞見離家多年的母親,卻沒有上前相認的勇氣。當女主角說出內心的恐懼:「萬一媽媽只想和我撇清關係怎麼辦?」「那你會就知道事情是這樣了,」男主角的溫柔地回應,「然後你終於可以放下,讓自己繼續前進。」
 
  簡單的對話,道出了面對過去所需要的勇氣,以及持續前進的意義。尤其在當了父母以後,更需要練習這門課題,才能意識並放下包袱,給孩子一個健康而幸福的成長環境。
 
  正如翩翩老師說的:「在愛裡不該有恐懼,我們不該讓自己帶著傷長大,而是要學著自我療癒。」我想,這也是身為父母的責任與意義。
 
  除了幫助父母自我對話、夫妻溝通協調,書中還有許多協助孩子獨立的教養原則,以及大量翩翩老師的家庭經驗與教學生涯的實例。有的溫柔同理著既焦慮又無力的父母,有的會溫柔接住不被理解或需要幫助的孩子。從情緒管理、角色定義,到溝通技巧,翩翩老師的分享有機會成為父母教養路上一個溫柔而堅定的方向,值得一邊思考一邊嘗試。
 
  書的最後,翩翩老師回到了母親的角色,以一個充滿愛的故事作結,筆調與謙遜而柔軟,令人動容。教養的路上,我們都在和孩子一起學習與成長。
 
  分享一句我常常放在教養講座最後,給自己和所有父母的共同期許,和各位一同努力:
  「為孩子,勇敢成為更好的大人。」
 
推薦序
 
陪伴家長的難
大樹老師
 
  遇到教養的挑戰,找教養專家?還是找資深幼兒園園長?
  我選資深園長,而且推薦何翩翩老師的牧村共學教室。
 
  翩翩老師當過十三年園長,也是三個孩子的媽,她的臉上散發著菩薩般的光亮,那是她陪伴許多家長和孩子,經年累月洗練而來的容顏。
 
  在翩翩老師寫「mella的幸福蒲公英」部落格時期,我就經常拜讀她的文章。幼教老師面對幼兒園小孩不難,面對自己親生的很難很難,翩翩老師願意分享真實的育兒生活,讓當時的我,對幼教及為人父母有好多的憧憬。
 
  這本書是翩翩老師在創辦牧村親子共學教室後,陪伴家長的心路歷程。你可以透過他們的故事,反思自己的教養,看見盲點、找到力量。教家長比教孩子不容易太多了!要陪伴家長,看到自己教養的盲點、面對自己,那更是不容易中的不容易!
 
  翩翩老師在書中提到:「直接地在第一次見面就說出來,到底對不對呢?在現場工作那麼多年,我還在努力學習著判斷什麼才是適合的時機點、要怎麼說才能讓家長感受到我們願意幫忙的誠意,而不是在貼標籤。對於孩子狀況如此明顯、又是來求救的家庭,我應該再等等嗎?」
 
  翩翩老師跟牧村團隊,持續觀察、專業示範、耐心陪伴,記錄一個個陪伴家長跨越的故事。
 
  以下摘錄書中幾段我很有感的片段,讓讀者先睹為快:
 
  「父母必須保有自我調節的能力,讓自己從童年的經驗中走出來,重新看到自己與孩子真正的需要,並主動和孩子進行問題歸屬與個體分化的動作。」
 
  「 不論孩子是四歲還是十四歲,很多時候他們來找你,不管是問問題、還是討安慰,其實不是來要答案的,而是來找一份理解。」
 
  「大人記得要先誠實的面對自己的感受,不要急著以解決問題的心態處理。 學習謙卑以對,我們不是他,不可能去幫他解決困難,這也不是我們該做的, 但我們會盡全力理解他的困難。」
 
  關於「管教孩子時如何避免衝突?」翩翩老師提出:「請求孩子的『幫忙』,而不是要求孩子『聽話』。」
 
  關於蒙特梭利博士經常談論的「跟隨孩子」,翩翩老師的說明,可以讓讀者更加理解:「所謂的『跟隨孩子』不是要我們跟隨著孩子的情緒、讓孩子隨意而為,或是不加判斷與思考地順從孩子。真正的跟隨孩子,必須清楚孩子真實的需要是什麼,因為我們跟隨的是他們的發展,而不是他們尚未成熟的情緒。」
 
  我在線上開辦大樹家長補習班,知道陪伴家長的難,非常同意翩翩老師說的:
 
  「我們在做的其實比較像是一個擺渡人的工作,一切還是得回歸到家長有足夠的覺察度,坦誠地面對問題與困境。」
 
  期待這本書,也可以陪伴讀者,找到覺察,找到資源,面對關關難過關關過的教養挑戰!
 

詳細資料

  • ISBN:9786263053335
  • EISBN:9786263053557
  • 規格:普通級 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:EPUB流動版型
  • 建議閱讀裝置:手機、平板
  • TTS語音朗讀功能:無
  • 檔案大小:3.1MB
 

書籍延伸內容

1107-1231【親子天下】參展電子書,雙書79折!

會員評鑑

5
1人評分
|
1則書評
|
立即評分
user-img
5.0
|
2023/09/01

對待孩子,我採取的方式是不推崇打罵的正向教養,大概就是這本書的作者所描述的那種「這一兩年教室中出現不少極溫柔的媽媽,非常能同理孩子的 需要,總是努力地壓抑著自己的情緒,希望能好好引導孩子、耐著性子說道理給他們聽。在沒生小孩之前,我相信媽媽都還不知道原來自己可以這麼有耐心。」媽媽。

常常有朋友跟我說,我對孩子好有耐心,我還總是笑笑回答「對呀!我以前都不知道我可以這麼有耐心。」總以為這樣是好的,甚至還帶點洋洋得意。但最近越來越有力不從心,甚至出現心力交瘁、情緒崩潰的時候。在我盡我所能地給足孩子包容心,理性權威卻慢慢地消失在孩子心中。羅寶鴻老師曾在書中提到「愛與尊重本身沒有錯,但必須配合自由與紀律,而在自由紀律裡,必須包含成人的理性權威,在教育上用來捍衛紀律的,不應該是成人的情緒,而是對紀律的原則。」我卻發現我和孩子之間關於紀律的那條界線越來越模糊,孩子時常試探、挑戰底線,我的努力包容往往讓我自己心裡那盛裝情緒的器皿太滿而悲傷崩潰,家人覺得我對孩子太寵溺,我覺得我自己不會教孩子,最後把自己弄得既疲憊又狼狽。

我知道正向教養的父母不是不能生氣,只是不要情緒化,語氣要溫和但更重要的是要有堅定的態度,要讓孩子有界線感,知道原則在哪裡,不能一再試探、一再挑戰,一再越線,所以最近努力在學習培養界線感,翩翩老師的這本書便給了我很大的幫助。

作者何翩翩老師曾在蒙特梭利幼兒園擔任十三年的園長,後來離職以「循循善誘、同村共養」的概念創辦牧村親子共學教室,提供蒙特利的環境讓孩子探索、學習,老師透過觀察親子互動、傾聽家長的需要,提出可能的教養策略,協助父母更了解孩子、覺察自己。這本書裡所列舉的就是作者在共學教室裡親眼目睹並協助父母改善狀況的真實案例。

【要讓孩子快樂,最好的方法就是「讓他學會如何面對『不快樂』」】

不是你想要就可以擁有,不是你想贏,大家就要讓你。作者認為父母需要做的是「合理的管教」,而不是繼續努力說明解釋,小霸王的養成,往往就是出於成人的過度尊重,你的溫和討好,卻助長了孩子的無理任性,只有良好的管教才能幫助孩子改變行為。可以溫柔,但孩子更需要你堅定的管教!

Q.當孩子出現不合宜的行為又屢勸不聽時,該怎麼辦?

1.堅定提醒
講重點即可,不要流於說教,必要時安靜地看著孩子,等待孩子自己修正行為。

2.自然後果
只要孩子的嘗試沒有危險性,讓孩子體驗「自然後果」,從後果中學會自我修正,絕對比大人提醒一百遍還來得有用,對孩子的獨立性來說也是非常重要的機會教育

3.踩好底線
清楚的告訴孩子不禮貌的行為是不被接受的。不要怕孩子的情緒失控,在安全的情況下讓孩子慢慢冷靜下來。而不是因為怕孩子失控而不斷妥協。

【守住界線,是父母最重要的責任】

管教的界線絕對是學齡前孩子重要的行為規範。媽媽拉出的那條線,對孩子而言是最堅固的底線,忍住自己的不捨、收起那無止境包容的母愛,才有可能讓孩子停止不理性的言語和行為。當孩子的情緒愈不穩,我們就愈要穩住,要讓孩子知道,我們不會因為你的哭鬧而動搖,但我們很願意協助你。當教養界線不夠明確,孩子就會不斷地測試,造成更多混亂。

【關於大腦裡掌管思考和決策的前額葉】

大腦裡掌管思考和決策的前額葉,要到二十歲以後才能完成發展,因此,孩子的鬧脾氣、失控真的不是他們故意的,而是他們生理方面還未成熟的一種表現。

如果當孩子情緒失控時,我們是採取高壓的方式處理,例如恐嚇、威脅、體罰、不准討論、沒有例外等,也就是我們大人用大的杏仁核去壓制孩子小的杏仁核,結果就會是把這些不愉快的經驗立即轉成創傷,壓進孩子的海馬迴中,變成長期的記憶或是潛意識的恐懼。

在衝突的當下,最需要的就是大人的覺察,深呼吸、努力轉移焦點,讓自己先跳出當下的情境,呼喚前額葉出來工作,然後記得先連結上孩子的感受,試著不帶批判地幫他說出當下的困難。記住,這不是退讓,而是必要的重新連結,即使你不認同,也不需要讓戰局無限擴大到難以收拾。

沒有一個孩子會故意惹大人生氣,他只是缺乏策略,沒有一個穩定的前額葉來幫助他思考。

【教養金句分享】

1.唯有當你願意讓孩子面對真實的生活,學習和不愉快相處,你的孩子才能真正走出你的羽翼,長出自己的力量來。

2.「亂發脾氣是因為小孩內心不安,或因為某種需求沒有得到滿足,造成小孩內心緊張,而向外界表達的一種方式,他是小孩的靈魂提出疑問或自我防禦而做出的一種努力。」— 瑪麗亞.蒙特梭利博士

3.「你的孩子不是你的,他們是生命的子女,是生命自身的渴望。……你可以給他們愛,但別把你的思想也給他們,……因為生命不會倒退,也不會停留在昨天。」 — 紀伯倫《先知》

4.情緒教育最好的示範,就是讓孩子能體察並說出自己的情緒,所以大人在處理孩子行為時,如果能更準確地說出自己的感受,對孩子來說會是很好的學習。

5.大人對孩子的尊重,絕對不是永遠笑嘻嘻、永遠不對他生氣,所謂的「正向教育」是要幫助孩子處理完情緒後,能選擇正確的解決方式。大人刻意隱忍自己的情緒,過度尊重孩子的結果,常讓不敢發脾氣的大人,最後忍不住爆發,狀況變得更糟糕!
展開

最近瀏覽

 

相關活動

  • 【親子、童書、國中小】親子天下數位產品社方展:預備孩子的未來,全展77折起
 

購物說明

使用電子書服務即為同意『博客來數位內容服務條款』請詳見客服中心說明。

自備暢通的網際網路連線及符合博客來支援的行動裝置、電腦作為閱讀工具,支援版本如下:

瀏覽器閱讀:無需安裝,即可閱讀。支援Safari (14以上版本)、Chrome (103以上版本) 、Edge瀏覽器 (106以上版本)。

APP閱讀:支援IOS13及Android 7以上系統。

電子書、 電子雜誌因版本屬性因素,恕無法比照紙本書籍提供MP3、DVD實體光碟,亦無提供相關影音檔案下載,請先確認無此需求再行下單購買。

請注意:

博客來電子書服務所使用之軟體程式及其支援行動裝置之可用版本隨時會更新調整,請隨時留意且主動查詢調整之內容。並請定時更新您的行動裝置作業系統版本,以確保本服務運作正常。若因個人裝置因素(如:其他應用程式衝突、裝置記憶體不足、行動裝置支援版本無法升級),無法使用博客來電子書閱讀服務或影響服務效能,需自行進行排除待符合博客來支援項目再行閱讀。

退換貨說明:

電子書購買前請務必先行試閱,不提供10天的猶豫期。

下列商品購買後博客來不提供10天的猶豫期,請務必詳閱商品說明並再次確認確有購買該項商品之需求及意願時始下單購買,有任何疑問並請先聯繫博客來客服詢問:

1.易於腐敗、保存期限較短或解約時即將逾期。
2.客製化之商品。
3.報紙、期刊或雜誌。
4.經消費者拆封之影音商品或電腦軟體。
5.下載版軟體、資訊及電子書、有聲書及影音.課程
6.涉及個人衛生,並經消費者拆封之商品,如:內衣褲、刮鬍刀…等。
7.藝文展覽票券、藝文表演票券。