情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 (有聲書)

情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處 (有聲書)

  • 定價:310
  • 優惠價:79244
  • 優惠期限:2025年01月06日止
  • 使用購物金最高可抵100詳情
載入中...

有聲書/影音.課程播放軟體

可支援瀏覽器:Chrome, Safari , Edge

內容簡介

【2022博客來年度百大-有聲書總榜第5名】
【2022博客來年度百大-有聲書朗讀聽書榜第2名】

 
 
☆暢銷250,000冊!掀起全台灣「情緒勒索」討論狂潮。
☆榮獲2017金石堂「十大影響力好書」;2017誠品書店銷售總冠軍;2017博客來年度暢銷TOP2、年度百大作家。
☆已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。
 
「我這輩子的希望都在你身上了……」「爸媽難道會害你嗎?」「你敢離開,我就跳下去。」
  
明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?你未曾覺察的「情緒勒索」,正在你的日常裡,一步步逼你就範。眼淚與憤怒,往往就是一種情緒勒索!
 
  • 6道關鍵練習,擺脫被情緒勒索,重新掌握人生!
  • 情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。
  • 因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。

 
‧媽媽:「我把這輩子希望都放你身上。你怎麼忍心讓我失望?」
‧婆婆:「你把孩子給保母帶。你真自私,你會毀了孩子的一生。」
‧女友:「如果你敢回公司加班,我們就分手。」
‧上司:「我看你資質不錯,才想讓你多做一點事,栽培你。別忘了,你試用期還沒過。」
 
以上這些例子,你是否非常熟悉?這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的「情緒勒索」。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒裡動彈不得……
 
情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,
因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子「好,還要更好」,而後者,更容易讓人自我價值感低落。
 
周慕姿心理師以精準且層次分明的角度,剖析情緒勒索的面貌,以及何種人最容易陷入情緒勒索的困境,並且針對華人文化,提出提升「自我價值感」為避免情緒勒索的最主要關鍵。此外,適時建立情緒界限,搭配練習,重新掌握自己的人生,因為,這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。
 
本書特色
◎台灣第一本由專業的諮商心理師討論「情緒勒索」的專書,內容精準,又條理分明,書中的各個例子,更是讓我們讀來,每一則都心有戚戚焉。
 
名人推薦
陳鴻彬(諮商心理師/《鋼索上的家庭》作者)、楊聰財(楊聰才身心診所院長)、李崇建(台灣青少年教育協進會前理事長)、曹中瑋(諮商心理師)、許皓宜(諮商心理師/作家)、賴芳玉(律師)──有感推薦(依姓氏筆劃順序排列)
 
◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會『上鉤』。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,或許是源自於原生家庭的成長議題,也可能是害怕失去愛與肯定,但無論原因為何,這份愛與關係,都不應被任何人濫用或消耗,而是被珍視。……慕姿的這本書,構築了一條系統性理解的路徑!不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」,也提升「拒絕給出情緒勒索的自我覺察能力」。──陳鴻彬(諮商心理師;《鋼索上的家庭》作者)
 
◎這本書的作者不僅很有層次、條理地剖析人生中很重要的一個課題,並且實際地列舉數個實際有用的「重要練習」,這是一本值得閱讀的書。──楊聰財(楊聰才身心診所院長)
 
---
授權出版社:寶瓶文化
錄製單位:鏡好聽團隊

作者介紹

周慕姿
諮商心理師/心曦心理諮商所創辦人之一。2017誠品暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷TOP2《情緒勒索──那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》作者,而《情緒勒索》一書已售出中國大陸簡體字、韓國、泰國、越南、星馬、印尼版權。另著有《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《過度努力》、《羞辱創傷》四本書。除去心理師/作者身分,私底下也是民謠金屬樂團「Crescent Lament 恆月三途」的主唱,以及鏡好聽PODCAST節目《周慕姿讀靈魂腳本》主持人。
 
從傳播到心理諮商、心理師到金屬樂團主唱,不管在哪裡,似乎都是個「非典型」角色,一路上也面臨許多考驗與自我掙扎。因此,周慕姿對自己諮商工作的期待,是希望能幫助人看到自己的選擇「是怎麼被困住」,還有「為何被困住」;而後,幫助他們看到「自己擁有的能力」與「其他的選擇」。她相信:我們擁有「選擇的自由」,以及,若能以「真實的自己」面對生命,我們就能掙脫無形的束縛,獲得真正的自由。
 
對她而言,「接納自己,獲得自由」,是人生最重要的事。
 
☆周慕姿心理師FB:https://reurl.cc/m7pVl
☆心曦心理諮商所FB:https://reurl.cc/69G1M
☆官方網站:http://beasincere.com/
 
【主播簡介】
曾婷
中國湖南人,大學就讀中文系,碩士研讀播音專業,熱愛演播文學作品.六年前定居台灣,立志以聲音主播的身分投入有聲書產業。目前在鏡好聽的有聲書作品有《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》(寶瓶文化)、《診間裡的女人》(鏡文學)、《心理師,救救我的色鬼老爸!》(心靈工坊)。

目錄

  • EP01為什麼我會動彈不得

    試聽0:28:27
  • EP02情緒勒索者的模樣

    0:24:27
  • EP03怎樣的人,特別容易被「情緒勒索」?

    0:20:50
  • EP04提升「自我價值感」,是避免「情緒勒索」的護身符!

    0:22:41
  • EP05文化對自我價值的影響

    0:24:33
  • EP06如何提升自我價值感?(上篇)

    0:22:43
  • EP07如何提升自我價值感?(下篇)

    0:23:19
  • EP08情緒勒索對我們的影響

    0:31:52
  • EP09如何建立情緒界限?──內在篇

    0:30:30
  • EP10練習建立情緒界限的步驟──停、看、應

    0:33:57

詳細資料

  • 有聲書ISBN:9789865497231
  • 規格:普通級
  • 出版地:台灣
  • 檔案格式:音檔 (MP3)
  • 檔案大小:324.45 MB
  • 是否有附加檔案:無

特惠贈品

載入中...

會員評鑑

4
49人評分
|
48則書評
|
立即評分
user-img
5.0
|
2024/09/07
拒絕情緒勒索自己要先設定界限,才不會在伴侶、親子及職場間遇到令人窒息的相處,這是需要自我覺察的功課。
展開
user-img
Lv.2
5.0
|
2024/06/11
|
電子書
在職場上下不對等的關係中,因為我比較膽小害羞,不太敢提出自己的意見。很多事情都是由上司安排的算,我也很習以為常,認為下屬就是該依上司安排,直到我這樣怯懦的個性受到排擠,我才意識到,自己不能一昧的多座是不說話,適時提出自己的想法,新時代的職場,要有新時代的做法。這本書要多翻看,多咀嚼其中的意涵,才能真正幫助到身處情緒勒索中的各位(還有我自己),大家一起加油!
展開
user-img
Lv.4
5.0
|
2024/05/01
|
電子書
一直都很喜歡慕姿老師的書,這本書買了之後一直沒閱讀,因為不覺得自己有這方面的問題...沒想到前幾天一口氣把書讀完,才猛然發現,十幾年來與父母的關係就是因為情緒糾纏.因為年紀小,資源很少,在家庭結構中,成了情緒被勒索者.爸爸工作不順利的疾言厲色,是為我好;媽媽家務勞累的借題發揮是在教我如何體恤別人...千錯萬錯都是我的錯,因為他們勒索我最沒成本,也不用付甚麼代價!現在的我明白了,我的家就是山妖的大宮寨,能跑多遠就跑多遠!!
展開
user-img
Lv.4
5.0
|
2024/05/01
|
電子書
一直都很喜歡慕姿老師的書,這本書買了之後一直沒閱讀,因為不覺得自己有這方面的問題...沒想到前幾天一口氣把書讀完,才猛然發現,十幾年來與父母的關係就是因為情緒糾纏.因為年紀小,資源很少,在家庭結構中,成了情緒被勒索者.爸爸工作不順利的疾言厲色,是為我好;媽媽家務勞累的借題發揮是在教我如何體恤別人...千錯萬錯都是我的錯,因為他們勒索我最沒成本,也不用付甚麼代價!現在的我明白了,我的家就是山妖的大宮寨,能跑多遠就跑多遠!!
展開
user-img
4.0
|
2023/11/15
劇透警告
「別人家的兒女都好孝順,家用也給好多錢,每年還帶爸媽出國玩。看看你……」

「我給這麼多工作,是為了訓練你,別人想做還沒得做。如果不想做,也沒關係,反正取代你的人多的是!」

「不要問我為什麼要管東管西?因為我是你的伴侶,管你是應該的!」

上面類似的言語,要是時常聽見,表示你已身陷情緒勒索的泥沼中……

無論你是想要「擺脫情緒勒索,釋放心靈的枷鎖」;還是想要「了解情緒勒索的觀念與行為」,這本由周慕姿寫的《情緒勒索》,值得一讀。


一、何謂情緒勒索(Emotional Blackmail)

節錄書中概念:情緒勒索者可能在有意或無意中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,導致被勒索者產生各種負面情緒──挫敗感、罪惡感、恐懼感等。這些感受,會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;為了減少這些不舒服的感受,被勒索者讓情緒勒索者以這些手段控制、左右自己所有的決定與行為,失去「為自己做主」的自由與能力。

簡言之:情緒勒索者提出要求時,會透過某手段,使你產生負面情緒──可這些情緒會讓你忽略自己、順從勒索者的要求,去做不願意的事情。

因而,辨別是否有人正在情緒勒索你,簡單判斷──他們不是用合理的方式,而是用壓力或威脅,逼你心不甘情不願的去做某件事。


二、如何不被情緒勒索──建立情緒界限

何謂「情緒界限」?書中解釋:我們在情緒上,與他人拉出一個距離,找出自己不能被侵犯的「範圍」;而當有人侵入時,即會感覺不舒服。

若沒有建立情緒界限會如何?我們便頗容易把他人的情緒,當作自己的情緒,或者容易被他人的情緒所影響。結果自然搞不清楚這個情緒到底是誰的責任!

於是,有了情緒界限,得以明白「這個情緒屬於誰的責任」!接著帶出情緒界限另一個極重要的概念:「我們為自己的行為與情緒負責,不為他人的情緒負責」。

換句話說:情緒界限如同一條護城河保護我們並分離雙方,這樣我們的情緒就不會受到他人的要求或情緒所干涉影響。且不會為了顧及對方,忽略自己的感受與需求。

另外,情緒界限「不是固定的」,可依照自身的狀況與意願有所調整。自身狀況較好或想多幫助別人時,可將界限往內縮小;自身狀況較差或想多照顧自己時,可將界限往外擴大。


如何建立情緒界限?必須從兩層面──「內在、行動」執行:

1. 內在層面

(1) 先和自己好好對話

我們常常由於害怕情緒勒索者產生負面情緒──生氣、受傷、失望──而被予取予求。為了避免這種狀況,應問自己兩個問題:

「如果,真的拒絕他,或是表達我的感受,最糟的結果是什麼?」
「我還願不願意,為了維持這段關係,繼續委曲求全,忽略自己的感受?」

無論問題的答案如何……你都要重視自己的感受、相信自己可以承擔最糟的結果。

因為,第一、自己的感受才是最重要的;第二、你可以面對勒索者的情緒反應,因為他的情緒不是你的責任。不過假如面對的是言語攻擊,請你轉身離開!

不管如何,勒索者皆有自己對你的看法與評價,我們既無法改變他人,亦不需要爭取勒索者的認同。我們可以評價自己,並且相信自己並不是勒索者認為的那種人。


(2) 只要我決定了,這就是界限

許多人設定情緒界限時,會產生以下的擔心:

「不顧他人的感受,我會不會太自私?」
「這會不會是我的問題,是不是我太敏感了?」
「這樣做,別人會不會覺得我很難相處?」

當我們有新思維模式時,感受到不舒服是正常的,但那不代表是錯的!

這個思維正是要以我們的感受做為最重要的依歸,然後設定一個界限;而這個界限,由自己決定,不需要他人認同。倘若他人不認同,那他們必須找出我們可以接受的方式,來溝通相處。


(3) 好好感受自己的情緒

有人會問:「為什麼要去感受,情緒勒索者對我們的傷害?」

因為感受這些傷口,並不是要你去「恨」,而是要感受到「痛」。

這樣才會有所體悟──你不應該被如此對待、不應該把他人的感受放在第一位,而自己卻選擇了痛苦,進而開始產生保護自己的勇氣。


(4) 你的人生,不需要為他人負責

從小時候,許多長輩或教科書教導我們,要聽長輩的話、當個乖孩子;要在乎他人的感受,不要讓別人不開心,當個體貼的人。

漸漸地,我們受困於這類的觀念,忽略自己的感受。即使他人令我們不開心,為了他們的感受,或者怕破壞團體氣氛,我們會選擇隱忍下來;甚至他人不開心,原因不在於我們,我們也會想取悅那些人、令他們開心。

事實上應該是:「我們需要為自己的情緒負責,但不需要為他人的情緒負責」。

「如果你承擔了他人的情緒,就代表為他的人生負責」!若是你連自己的情緒都不去理會,又如何在人生中,感受到自己的價值?因此,請把自己的感受放在第一位。

要讓他人知道:「當有任何要求,我們可以自由的選擇是否要幫忙;而非義務」。

真要說「義務」的話,是在不傷害任何人的前提之下,應該最重視自己的感受、先滿足自己的需求,而不是為了滿足他人的期待而活!


2. 行動層面
碰到情緒勒索者,記得以下口訣:「停、看、應」

(1) 停:停止對話、轉移情緒、離開現場

當情緒勒索者提出要求(不管這個要求是否很急),可能伴隨聲音、情緒或某種方式,令你感覺壓力或焦慮,這時可以不用立即回覆答案;你可以停止對話、轉移情緒、離開現場,等心情平靜下來、思考後再回答。

想停止對話,可以說:「我了解你的意思,不過現在沒有辦法給答案,讓我想一下,之後再跟你說。」若是他們堅持當下要得到答案,你就跳針回答一樣的說法即可。

想離開現場,可以說:「我去上一下廁所」;想掛掉電話,可說:「我有事等下再打給你」。


(2) 看:覺察自己的情緒,了解剛剛發生什麼事

等你離開現場或掛掉電話,接下來的步驟:第一、先深呼吸使自己平靜下來;第二、對於剛才的不舒服感,分析是他們要求的事情或是對待你的方式,是否已經侵犯你的情緒界限;第三、安撫拒絕他們所產生的罪惡感,提醒並堅定自己的情緒界限。


(3) 應:擬定因應策略、練習並應用

分析之後,要是不舒服的感覺來自對待你的方式,可試各種不同的策略,向對方表達你的感受,看他們能不能修改,以促成雙方「正向的溝通方式」;要是不舒服的感覺來自不合理的要求,同樣地,想各種策略拒絕。


三、我的後記

我對於情緒勒索的觀念與作者類似,秉持「能合則來、不合則走」的作法。

在多數情緒勒索的關係中,我們並不是每段關係都想放棄,很多時候會想要修補這些關係。

這些情緒勒索者雖然有可能在乎或愛我們,可是他們卻不知道自己用錯了方式。所以我們僅能透過各種溝通方式,讓他們了解自己使用的溝通方式令我們感到不舒服。

他們如果真的在乎我們、尊重我們,請用我們可以接受的方式來溝通;如果不願意改變,表示不尊重我們,我們便可斷然捨棄這段關係,大家永遠井水不犯河水,當個熟悉的陌生人就好。

最後,分享書中的話:「別忘了,自己才是生命中最重要的那個人。人生的目的,不是為了滿足別人,而是為了滿足自己所需。我們的人生,由我們自己選擇!」



以上是我的一些讀後心得,要是你看完產生興趣,不妨去看一下這本書,書中還有其他值得學習的內容:

● 情緒勒索者的模樣
● 為何碰到情緒勒索,就無法動彈
● 怎樣的人特別容易被情緒勒索
● 情緒勒索對我們的影響
● 如何提升自我價值感

如果你喜歡此篇文章,歡迎分享或按下有參考價值。想看更多我的文章,歡迎搜尋「地才先生」~
展開

主題活動

最近瀏覽商品

相關活動

  • <<心際迷航記|最終章>>陪你穿越迷霧找到最好的路,心靈導航有聲書/線上課程66折起

購物說明

使用有聲書、影音.課程服務即為同意『 博客來數位內容服務條款』請詳見 客服中心說明。

自備暢通的網際網路連線及符合博客來支援的行動裝置、電腦作為閱讀工具,支援版本如下:

瀏覽器閱讀:無需安裝,即可閱讀。支援Safari (14以上版本)、Chrome (103以上版本) 、Edge瀏覽器 (106以上版本)。

APP閱讀:支援IOS13及Android 7以上系統(電子紙閱讀器因規格與手機相異,目前無法無法支援:文石閱讀器)。

電子書、 電子雜誌因版本屬性因素,恕無法比照紙本書籍提供MP3、DVD實體光碟,亦無提供相關影音檔案下載,請先確認無此需求再行下單購買。

請注意:

博客來電子書服務所使用之軟體程式及其支援行動裝置之可用版本隨時會更新調整,請隨時留意且主動查詢調整之內容。並請定時更新您的行動裝置作業系統版本,以確保本服務運作正常。若因個人裝置因素(如:其他應用程式衝突、裝置記憶體不足、行動裝置支援版本無法升級),無法使用博客來電子書閱讀服務或影響服務效能,需自行進行排除待符合博客來支援項目再行閱讀。

退換貨說明:

電子書購買前請務必先行試閱,不提供10天的猶豫期。

下列商品購買後博客來不提供10天的猶豫期,請務必詳閱商品說明並再次確認確有購買該項商品之需求及意願時始下單購買,有任何疑問並請先聯繫博客來客服詢問:

1.易於腐敗、保存期限較短或解約時即將逾期。
2.客製化之商品。
3.報紙、期刊或雜誌。
4.經消費者拆封之影音商品或電腦軟體。
5.下載版軟體、資訊及電子書有聲書及影音.課程
6.涉及個人衛生,並經消費者拆封之商品,如:內衣褲、刮鬍刀…等。
7.藝文展覽票券、藝文表演票券。