步驟一  承認吧，是你自己踰越了界線（節錄）
 
為自己的人生負責
 
談到「日常界線」（這是本書的重點），基本上沒有「某人違反你的界線」這回事。對你頤指氣使的父母、令人討厭的同事或不服管教的小孩都沒有責任；是你自己要為此負責。我也不想面對這個真相。多年來，我覺得丈夫侵犯我的界線，他的行為著實令人難以容忍，他應該要感到羞恥才對。
 
但你知道嗎？是我默許事情發生。我多次回到他身邊，希望從同一個人身上得到不同的結果。他的確無視我的需求和願望，但只因我打開大門，他才得以侵門踏戶。
 
還不相信嗎？下次當你覺得某人侵犯你的界線，提醒自己，重點不在於對方的行為，而是若這種行為持續出現，你如何照應自己。
 
大多數人不願對發生在自己身上的事負責任，但事實是，除了某些採取暴力的情況（稍後會詳細說明），要不是你默許，沒人能夠踩踏你的界線。若你認定是某人對你做了什麼事，就陷入了受害者心態。若你容許某人踩踏你的界線，那是你做出的抉擇。
 
抱著受害者心態，說自己的不幸都是旁人的錯，的確更令人感到安慰。但若不肯為自己的人生和界線負起責任，表示我們把自身的力量和控制權交了出去。我們變得認命，以為是命中注定；我們無法看出或許還有其他選擇。受害者心態讓我們目光狹隘，覺得毫無機會和可能性。於是，我們只能抱怨，哀嘆命運不濟。
 
但我們是因為陷入受害者心態，才無法突破現狀。扮演受害者可收一時之效，讓我們贏得旁人的同情，獲得短暫的慰藉。從長遠的眼光來看，我們讓自己陷入一輩子的苦痛。
 
我的客戶蒂娜發現自己被受害者心態困住了。她以前對家庭過度付出，沒有指出應有的界線，是她讓家人一再踰越界線。簡單地說，她需要留一些時間給自己，卻沒有這麼做，仍舊忙著烹飪、打掃、照顧家人。話說回來，她現任丈夫和女兒很懂得抽出時間給自己。
 
「我看到老公在男人窩裡長時間玩電腦或看影集，就覺得生氣。」她說，「我會說我想要時間寫點東西，但我一有空閒就是煮飯或洗衣服。我女兒和老公則會盡量抽空替自己充電，我對此非常不以為然。玩電腦遊戲或看電視並非我的充電方式，所以我覺得這麼做既無腦又不負責任。」